Leçon n° 1

Tout d'abord, définissons ce qu'est le Chien :

Le chien est un animal rigolo et sympa qui possède plusieurs pattes : deux devant, deux derrière, et deux de chaque côté, ce qui lui permet de courir rapidement quand il aperçoit simultanément la bouteille de shampooing anti-puces et la lance d'arrosage.

A l'avant il y a le museau, qui permet de renifler ou lécher l'arrière où se trouve justement et par une heureuse coïncidence le derrière, lequel sert à faire gropopo sur la pelouse juste avant l'arrivée des invités.

Le Chien aime beaucoup son maître, principalement aux alentours de l'heure de la soupe.
Comme l'homme, le chien apprécie la bonne nourriture, contrairement à ce que prétendent faussement les vétérinaires qui essaient de vous fourguer leurs croquettes.

Le chien est fidèle ; il est très rare qu'il parte aux antipodes avec vos économies.

Le chien est le meilleur ami de l'homme.
Quand il est content il remue la queue.
Encore un point commun.

Tout en nous gardant bien de faire le moindre anthropomorphisme, force nous est de constater que le chien est souvent à l'image du maître.
A maître gentil chien gentil, à maître agressif chien mordeur ; à maître frisé et gueulard caniche aboyeur.

Par exemple mes chiens sont beaux et intelligents.

Ensuite voyons l'usage du chien :

Le chien est très utile.

- Le chien est un joyeux compagnon. Toujours prêt à mordre le facteur ou le garde municipal pour vous faire rire.

- Le chien vous débarrasse volontiers de vos restes de jambon, et parfois il est tellement serviable qu'il anticipe vos désirs en finissant votre jambon au sortir du frigo et avant même que vous ne l'ayez mis sur la table, pour peu que votre meilleure amie ait téléphoné à ce moment là.

- Le chien sait se rendre indispensable : quand il enterre vos mocassins neufs au fond du jardin c'est uniquement pour rendre service.

- Le chien protège vos biens avec beaucoup de discernement.
Il fait très bien la différence entre le méchant cambrioleur qui arrive les mains vides et repart avec votre mobilier, et le gentil cambrioleur qui arrive chargé de saucissons et repart avec votre mobilier.

 

Leçon n° 2

Maintenant un peu d'histoire.

Comment l'homme et le chien ont fait alliance. (là ça ne rigole plus !)

Le premier Homo Erectus profite de ses nouveaux talents pour cheminer avec ses potes.
Le soleil a déjà parcouru la moitié de sa course dans le ciel depuis qu'il s'enfonçe dans la savane, l'oreille affûtée, guettant le moindre bruissement dans les hautes herbes, cueillant au passage quelques baies propres à le sustenter au long de sa quête.

Soudain il reconnaît au loin le barrissement du jeune mammouth égaré. " Bonne pioche " se dit-il in petto.

L'Homo Erectus, dont le petit nom est Denis, entraîne ses hommes dans la direction du gibier.

Quelques coups de gourdin et de lance plus tard, le repas est prêt à être dégusté.

Les chasseurs se repaissent, puis chargent sur leurs épaules les morceaux restant pour les ramener au domicile où attendent les femmes et les enfants.

La nuit est tombée depuis longtemps quand Denis rejoint le logis et offre au reste de la tribu le produit de ses courses.

Là c'est ripaille et festivité sous l'oeil intéressé d'un témoin.
En effet, dans un rayon de lune brille le poil d'un Canis-Canis, parent sécessionniste du Canis-Lupus.
Car si Canis-Lupus est fier d'être un prédateur autonome, son cousin Canis-Canis est la honte de la famille tant il ne brille pas par ses talents de chasseurs.

Mais Canis-Canis, dont le vrai prénom est Ran-Tan-Plan, a d'autres cordes à son arc.
Son intelligence très supérieure lui a permis de remarquer qu'en suivant Denis et sa tribu il y a plein de bonnes choses à récupérer aux alentours et dans le sillage.

En effet, si la mâchoire de Denis lui permet de gratter la viande autour de l'os, celle de Ran-Tan-Plan l'autorise à ronger ledit nonosse jusqu'à n'en faire plus qu'un souvenir.

Alors, pendant que les guerriers reposent auprès de madame, les uns et les autres remplis à plus d'un titre, Ran-Tan-Plan fait bombance à son tour.

Et puis il s'endort, tout contre la carcasse, mais que d'un oeil, car l'époque n'est pas sûre.

Vers le milieu de la nuit il entend le pas feutré d'un rôdeur sournois.

Il reconnait l'odeur d'un terrible prédateur : un tigre à dent de sabre.
Que faire ?
Fuir serait une bonne solution mais impliquerait d'abandonner un tas d'os encore parfaitement comestibles. C'est con...

Et le puissant chasseur Denis est à côté, mais comment le faire venir ?

Alors, Ran-Tan-Plan, pour la première fois dans l'histoire de l'humanité naissante, donne l'alarme.

Ses cris réveillent Denis, qui sort de la caverne avec une lance dont la pointe est durcie au feu et transperce le tigre-sabre au moment où il va s'emparer d'un enfant endormi.

Désormais l'alliance est scellée.
Denis et sa bande ne jetteront plus de pierres aux Ran-Tan-Plan qui rôdent autour du campement, mais au contraire les laisseront les accompagner à la chasse, garder la maison, et devenir de fidèles alliés.

En échange Ran-Tan-Plan et sa famille sont assurés de pouvoir déguster les restes sans arrière-pensée.

Voilà l'histoire, je jure qu'elle est vraie.

Et si vous me demandez comment je sais que le premier Homo Erectus s'appelait Denis, je vous livre un scoop : on vient de retrouver ses ossements parfaitement conservés dans l'argile, et à côté il y avait sa carte d'identité fossilisée.

 

Leçon n° 3

Comment se comporter devant un chien agressif et dangereux ?

Il y a des circonstances dans la vie où vous pouvez être confronté à un chien agressif, potentiellement dangereux.

Par exemple vous êtes en train de cambrioler une maison.
Vous faîtes tomber une soupière en inox (berk le mauvais goût de ces gens là ! ) et ça résonne à l'infini en rebondissant.

Ca attire le chien de la maison, un pittbull dressé à l'attaque.
Que faire ?

La seule solution c'est de vous dépêcher de vous réveiller et de quitter ce mauvais cauchemar, on vous avait bien dit de ne pas reprendre du cassoulet au dîner !
Et si ce n'est pas un mauvais rêve c'est que vous êtes tombé chez moi, et c'est tant pis pour vous...

Si ça peut dissuader certains de venir traîner dans mon coin le soir avec de mauvaises intentions, tant mieux !

Bon, passons sur ce regrettable incident, et revenons à nos moutons.

Un chien agressif aboie après vous. Il montre les dents et s'avance avec l'air menaçant.
Ne vous laissez pas démonter.
Flanquez-lui une bonne claque sur la truffe et un généreux coup de pied au cul et envoyez-le bouler à trente-cinq mètres, il comprendra tout-de-suite qui est le patron.

Ceci fonctionne très bien avec les Yorkshires et les Chihuahuas ; également avec les caniches nains, oui Madame.

Comment ? Vous dîtes ? Les chiens plus grands ?

Euh... ... là vous chipotez !...

... ... ...
... ... ...

Bon, supposons qu'un dogue allemand légèrement caractériel ait des visées sur votre postérieur préféré.

Pas de problème.

Vous vous mettez aussitôt à quatre pattes et vous aboyez plus fort que lui.
Il sera tellement surpris qu'il ira droit à son panier, pattes en rond, en espérant se faire oublier.

Surtout n'oubliez pas de prendre l'accent allemand en aboyant, sinon ça ne marche pas.

Voilà pour les grandes lignes.

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Pierre-André Segond